CAPITÃO W.A.S.P.
Na base secreta do Capitão Wasp, localizada numa caverna escondida atrás de um outdoor do programa de televisão do Capitão Wasp, localizada junto a uma sede da Igreja Sulista Branca Como Algodão, o nosso querido Capitão, ainda na sua identidade de repórter multimilionário órfão James Wasp, junto com seus jovens companheiros, os garotos Billy Angle-Saxon e Cynthia Blonde, estudam modos de explorar seus empregados o máximo possível de modo legal (o Capitão Wasp respeita as leis, entenderam amiguinhos?) para poder sustentar suas dispendiosas viagens pelo mundo em sua luta eterna contra o Mal, representado especialmente pelo famigerado comedor de criancinhas Kamarada Red.Súbito, o alarme toca e os três paladinos da justiça chegam ao Waspscópio1 mais rápido do que um BigMac é feito.
- Olhe - diz a percepticíssima srta. Blonde - é o terrível Cucaracha Kafka!!- Veja - fala o incrível observador Angle-Saxon - o Cucaracha está transformando todas as crianças da cidade em miguelitos!!! Estas pobres criaturas vão perder o direito à escola e atendimento hospitalar em nosso País!!
- O terrível Kamarada Red - deduz tudo mais rápido que um patriot o genialíssimo megaloempresário James Wasp, que como vocês sabem é o CAPÍTÃÃÃÃOOO WASP! (som de eco, por favor) - está transformando os futuros cidadãos americanos, lutadores da Democracia e Liberdade pelo mundo tudo, filhos de um País de gente simples que deseja que a Igualdade e o American Way of Life se espalhe pelo planeta: em terríveis imigrantes ilegais que minam a integridade do cadinho de raças puras européias que é nossa Nação, que mancham nossa bela, inocente e humilde Pátria!... (close nos olhos do Capitão: lágrimas sinceras. Música de fundo: Glória, Glória, Aleluia). Agora, americanos, nosso grito que nos transformará, nos transfigurará, o grito que nos dará as Sagradas Energias da Democracia Capitalista para destruirmos mais essa nova ameaça a tudo que amamos e juramos proteger...
- T.O.R.G.! (esta Sagrada Palavra Mágica homenageia aqueles, até mesmo os que não são americanos, que deram o exemplo con creto de que o American Way of Life existe, não é uma ilusão ou lenda2: Trump, Onassis, Rockfeller e Gates). - todos gritam em uníssono.
Raios púrpuras e cianos emanam de toda a sala e convergem para James Wasp, que envolto de chamas místicas que se mexem acompanhando o fundo musical de "Deus Salve a América" em ritmo de discoteca, fazem aos poucos aparecer seu uniforme branco, vermelho e azul. Extasiado pelo excitante momento, ele grita com toda a potência dos seus pulmões ("Capitãããããõ Wasp!") e se metamorfoseia completamente. De seus poderosos braços emanam dois outros raios: um azul e outro rosa (vermelho + branco: os verdadeiros americanos tem alergia macarthista ao vermelho puro). O primeiro raio de luz acerta Billy Angle-Saxon e o transforma no fiel companheiro-mirim do Capitão: o audaz McRanger3 (que possui versão simplificada do uniforme do Capitão, mas em vez de ser azul, vermelho e branco, 
está nas cores amarelo e vermelho. Em seu peito o logotipo em forma de "M"). Paralelamente a isso, graças ao raio rosa, Cynthia Blonde se torna Barbie Girl3, com seu elegante uniforme branco e rosa marcado com o símbolo em forma de "B" em seu lado esquerdo.Paralelamente a isso, num dos cantos de Freedom-City, um dos garotos que foram transformados em miguelitos anda sozinho e muy feliz.
- Niño, como te chamas? - dizem três vozes de dentro de um beco.
- Mi-gue-li-to - responde alegre e inocentemente.
- Chamabas!
E muitos, mas muitos tiros mesmo ecoam pelas ruas.
Fim do Capítulo 1
1 Marca Registrada. De $10,99 por $15,99 na WASPmarket. Oferta válida até o próximo dia 30. Crianças com cheques dos pais desacompanhadas deles tem desconto de 100%(desde que entreguem uma folha do talão em branco. Ganha mais um chiclete do Capitão se vier com a senha do cartão eletrônico junto)
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3 Os bonecos do Capitão, de McRanger e de Barbie Girl já estão a venda nas versões plástico articulado. Todos nos tamanhos pequeno (10cm. $15,00), médio (20cm. $27,00) e natural ($100,00 em plástico e $124,69 em borracha natural inflável! Confira você mesmo em casa as fantásticas medidas da estonteante Barbie Girl nos mínimos detalhes (ooooohhh!!!)).
No nosso último episódio (o lendário CYMB ótico #2), o nosso Soldado da-Liberdade1-e-Democracia-Dentro-dos-Clichês, o inigualável Capitão W.A.S.P., mais seus fiéis assistentes McRanger e Barbie Girl descobrem - através do ultra-tecnológico Waspscópio2 - mais um plano do monstruoso Kamarada Red, o terrível Estilista da Cortina de Ferro e fabricante autorizado do ursinho Misha.
CAPITÃO W.A.S.P. CAPÍTULO II
- Então, o sujo Kamarada Red invocou seu lacaio mais inferior, o ilegalíssimo Cucaracha Kafka - certamente deve ter invadido esta Terra Sagrada Que Verte Leite e Mel3 escavando túneis sob cercas que nos separam de nosso Quintal! E o ingrato - pois Nossa Terra é uma terra generosa, de oportunidades iguais - está transformando nossos futuros Cidadãos Livres - pobres criancinhas (oh! Wasp assoa o nariz) - em miguelitos imigrantes ilegais. E sem pagar os royalties para o Angeli, o Glauco e o Laerte!!- E o que faremos então, oh, Capitão? - Indaga a formosíssima Barbie Girl.
- O que nós fazemos sempre (pose de autoridade. Observem a seríssima face do Capitão Wasp).
- Tentar dominar o mundo? - Questiona o apetitosíssimo McRanger4.
- Não, Pinky, er... digo, McRanger. Faremos o nosso dever (a diversão fica pra depois): lutar pela Liberdade, pela Democracia, pelo American Expr... Way of Life, pelo Consumismo desenfreado e pelos Verdadeiros Valores Americanos: O Hambúrguer5, as Batatas Fritas6 e Bacon Com Ovos No Café Da Manhã7, os Cardiologistas para nos salvar de tudo isso e o essencial: os Televangelistas8!
- Vamos! - E saem voando
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TUM!
E chegam. No centro de Freedom City, a confusão é generalizada: pais desesperados ("Oh, George, o que nós faremos? O nosso Elroy (oh!) se tornou uma dessas criaturas catarrentas e diz que se chama Quico8,5! Faça algo, George!) [Close na cara de colapso nervoso de George] e milhares de miguelitos acompanhando as coreografias de Kukaracha Kafka:
- ...Não se reprima, não se reprima, não se reprima, não se reprima...!9
E os nossos heróis caem no chão, sofrendo infinitamente com tal desumana tortura!
O que eles farão? Serão capazes de impedir os terríveis planos do Kamarada Red? Ou o Mundo Livre acabará, tornando a Terra num verdadeiro Planeta Vermelho (além de Marte).
Veja tudo isso e muito mais, no próximo episódio. Até lá e...
Ariel! Ucla! Vaaaaaaaamos!...10
1 Se você mora em São Matheus como eu, pegue um ônibus até o metrô Carrão, vá até a Sé e faça baldeação. A próxima estação no sentido Jabaquara é a Liberdade.
2 Oferta! De $15,99 (anunciado no número anterior) por $ 15,98. Grátis, um dado de pelúcia.
3 Exodo 3:8
4 Assim como a Barbie Girl, ele também deve ser gostoso (como a vida deve ser)
5 Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e pickles no pão com gergelim! Again
6 Apenas cinco milhões e trezentas mil calorias.
7 Apenas sete trilhões e trezentas mil e uma calorias.
8 Você já fez sua doação para a Igreja Sulista Branca Como Algodão e para o Templo das Negonas Gordas Cantoras de Coral? Ambos franchising de Wasp! Faça já sua doação e vá para o céu cantando...
8,5 Gentalha! Gentalha!
9 Aaaaaarrrrrrrrrrgggggghhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10 Ou, "para o alto e avante!!!"
Nota: fiz esse texto em meados dos anos 90. Algumas piadas venceram e outras são ofensivas - não as faço mais, não me orgulho delas, especialmente as racistas, sexistas e gordofóbicas, mas a manterei aqui nessa versão html porque não me sinto confortável em esconder que já fiz merda na vida. Fora isso, tem outra versão desse texto e algumas explicações aqui.